BrRrRrRr

Este frio que se têm feito sentir nos ultimos dias meus amigos... este frio... brrrrrrrrrrrr.eu dedico esta ode que me surgiu ontem de noite por volta das 2h da manhã quando tive de me levantar da cama para ir dar a tal mija, que só tenho vontade de fazer no preciso momento, em que, finalmente os meus pés aqueceram. A ti frio malvado e vil dedico esta ode:

Ó frio diabolico!

Vai-te embora já,

deixa o calor envolver-nos,

deixa-nos comer um rájá.

Bonita ode se tivermos em conta a metrica utilizada no poema, mais complexa ainda a forma subtil de fazer rimar "já". Fantástico.

Por causa do frio tenho dormido de pijama, todos os dias acordo como se tivesse passado a noite a travar uma batalha titanica contra o meu pijama. Só aqueles que já acordaram com umas calças do pijama todas enroladas até as virilhas me entendem. Até estou a pensar comprar um daqueles cobertores electricos que se vendem na TVShop, são só 44,99€ , antes estavam a 50.00€ mas agora baixaram o preço por causa da concorrencia. O cobertor é bom só que inda não há bem a côr e padrão que eu gosto.

Haverá época mais deprimente que o Inverno?! Nãmmm. É mesmo o Inverno. Tenho saudades de sentir o sol quente a bater-me na cara, de beber cerveja sem a achar muito fria, de lamber um ferro sem ficar com a lingua lá colada... dessas coisas. Só tenho pena de quando era puto e me perguntavam o que queria ser quando fosse grande, não ter dito que queria ser urso, por esta altura estava eu a hibernar e nem dava pelo frio. Mas também era novo, ingénuo, se soubesse o que sei hoje tinha dito urso sem hesitar. Mas também não podia ser um urso qualquer, ah... e tinha de ter dedos na mesma, porque as garras não devem dar muito jeito para jogar Playstation durante a hibernação.

Bora todos para o Brasil, lá ao menos o Inverno é quente.

O Natal pá

Epá o Natal... haverá época mais ridicula do que o Natal???? E respondem vocês: " O carnaval!!!" e eu digo: "Tá bem mas lá por no carnaval andarem prai homens vestidos de mulher, assim como assim sempre posso ir ao Trumps e ver disso o ano inteiro". Ah pois é. Não há nada como começar um mês com o sentido no Natal, a pensar nos dinheiro que se vai receber (aqueles que recebem, porque há por ai outros que se ficam pelo par de meias e quando estão com sorte inda recebem mais umas cuecas tricolores), na bebedeira que se vai apanhar no dia 25 com o dinheiro que recebeu, na possibilidade de algum desse dinheiro sobrar e ainda dar para financiar a passagem de ano, resumindo, problemas que assolam a maior parte das mentes que lêem este blog.

Eu até sou um gajo que gosta de dar prendas no Natal, epá gosto, gosto de ver o breve esgar na face de alguem quando recebe algo do estilo um bibelot (talvez se escreva assim) em forma de cogumelo com um suporte de velas ao lado. Epá é daquelas coisas que dá gosto. Não tenho muito jeito para dar prendas confesso... Mas esforço-me! E afinal o Natal hoje em dia é isso... dar e receber prendas, sendo que destas duas prefiro a segunda mas vá lá!

E para acabar este post natalicio o "Top5 das coisas irritantes no Natal":

em quinto lugar:

- a fava do bolo rei

em quarto lugar:

- o "Sozinho em casa"

em terceiro lugar:

-o "Sozinho em casa II"

em segundo lugar:

-não, não é o "Sozinho em casa III" ... é o "Natal nos Hospitais"

e em primeiro lugar:

- os anuncios do Ferrero Rochet ... não é por nada mas porque é que nesta altura do ano somos obrigados a levar com o Ambrosio e a Madame sempre que há um intervalo hãm?!?! Epá, já enjoa.

E é assim... Feliz Natal

Não cantem por mim sff

Ele há coisas complicadas, não estou a falar de fisica quantica nem coisa parecida, mas sim do porquê de no ultimo domingo á tarde a TVI ter repetido o programa "Canta pormim".Epá, é que é complicado depois de uma noite cansativa, na qual tentei (em vão mas tentei) acabar com o alcóol no Baixo Alentejo uma pessoa acordar a meio da tarde de domingo ligar a televisão e dar de caras com a Manuela Moura Guedes a tentar cantar uma cena que dado o meu debilitado estado fisico e mental, não me foi permitido identificar. Já não bastava daqui a uns meses irmos levar com o Natal nos Hospitais, agora inda temos isto. Estou cá na minha que isto já é uma especie de treino psicológico para o que ai vem. Até já estou a ver a nova grelha de programas: "Canta Baixinho" "Não cantes de todo" "Natal no bairro cor de rosa" (senhor Moniz não pode aproveitar estes titulos pois estão protegidos por direitos de autor)
E foi mais uma intervenção deste ausente mas muito atento cidadão.

MANIFESTO

To a ver a Maxmen TV , e isto ou é da moca que tenho ou então o homem é mesmo engraçado. Segundo me disseram por ai á boca pequena o nome desse grande maluco é Carlos Afonso. Como dizia um amigo meu... "Tu tás lá...mas com L grande."
Aqui fica o meu apelo sentido e sincero... ALGUEM QUE FAÇA UM PROGRAMA SÓ COM ELE. Para mais informações procurem no www.youtube.com por Carlos Afonso aka Bondage.

Já faz tempo

Já faz algum tempo... mais precisamente desde o dia 1 de Junho, que não tenho postado nada. Não por falta de inspiração ou coisa que o valha, simplesmente, não tenho tido tempo.

Desde então muitas coisas emocionantes teem acontecido por aqui. Sim meus amigos... o campeonato do mundo, esse caldeirão de sentimentos que nos fez sentir de novo os maiores. Durante um mês ninguem quis saber como andavam os valores do defice, se a gasolina tinha mais uma vez aumentado, nada. Tudo era lindo desde que Portugal ganhasse........ACORDEM PRA VIDA MOÇOS. Não dava para ver nada na televisão onde o assunto não fosse Mundial. Era o Goucha e a Cristina logo pela manhã, mudo para a SIC, levo com a Fátima Lopes, e como se já não chegasse inda levava com o Cláudio Ramos com um cachecol de Portugal enrolado ao pulso (sim, porque no pulso é fashion), a Maia, sempre a dizer que conhece o Figo e o Cristiano Ronaldo muito bem, e uma miss de meados do seculo passado. Epá é de uma pessoa perder a fome. Mas como nem tudo é mau neste nosso Portugal, existe felizmente a TVCabo e a RTP2. Sempre dava para desanuviar os neuronios de tal pressão patriotica.

Outro grande acontecimento... só podia não é??? A grandiosa Festa de Nossa Senhora do Carmo. Pá, meu Deus, até me deu uma tontura só de escrever este nome. O alcool consegue fazer coisas levadas da breca, uma dessas coisas é fazer-nos cagar para se a festa está uma merda ou não. Uma mensagem para os futuros festeiros: Se querem ganhar dinheiro façam uma festa a pensar na malta nova. Porque não trazer a Moura alguns DJs conhecidos (não menosprezando os que estiveram lá este ano, alguns mostram até grande profissionalismo), e fazer uma festa de House para o pessoal. Ponho as mãos no lume em como, e se fosse bem publicitada, se iam encher de papel. Mas pronto como ninguem lê isto, esta brilhante ideia, esta ideia salvadora, para o ano, se tivermos festa vamos voltar a ter os pimbas do costume. Meus amigos, já havia um gajo que dizia: "Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades."

Outra coisa, e esta não acredito que exista uma pessoa que não tenha já visto, as fotos da Ana Malhoa, sim aquelas em que ela está na banheira e isso. Pá não vou comentar, a senhora é casada e tem um filho ou filha, não sei bem... é chato para uma filho ver a mãe naquelas posições. Imaginem o puto na escola.... sem mais comentarios visitem http://gatofedorento.blogspot.com/ ele comenta melhor que eu.

Vai uma piadola????

Encontraram-se no Inferno: Sócrates, Bush e a Rainha da Inglaterra. Bush pediu ao Diabo uma autorização para fazer uma chamada para os EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua partida. O Diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos. Ao terminar, o Diabo disse que a chamada custou 3.000 euros. Bush preencheu um cheque e pagou... Quando a Rainha soube, quis fazer o mesmo, e ligou para Inglaterra, mas conversou durante 5 minutos. O Diabo passou a conta, que ascendeu a 5.000 euros. Obviamente que Sócrates ficou intrigado e também quis ligar para Portugal para ver como havia ficado o país, mas conversou por mais de 3 horas. Quando desligou, o Diabo disse que eram apenas 5 euros. Sócrates ficou atónito, porque reparou nas cobranças anteriores que tinham durado muito menos tempo.Então, perguntou ao Diabo porque custava tão pouco ligar para Portugal... O Diabo respondeu: *'De inferno para inferno é chamada local'.

Mas quem é o Amilcar??

Ora bem meus amigos, o Amilcar é o nome que as pessoas que ñão me conhecem me chamam. Foi assim com os meus professores na escola, com o meu ex-patrão e respectiva esposa, e mais recentemente com o meu formador. Mas isto sem contar com o grosso de pessoas que mesmo depois de eu dizer que me chamo Anibal, continuam a chamar-me Amilcar. Mal sabia a minha mãe que ao dar-me o nome do grande guerreiro Hannibal dos Elefantes (se se estão a rir procurem na net a ver se não é verdade), me estava a condenar a ser chamado de Amilcar para o resto da vida.
Só espero um dia (de preferencia daqui a muitos e muitos anos, ate porque inda tenho muito a dar a este mundo), quando eu morrer que o gajo que me for gravar o nome na tumba não se engane e escreva: "Aqui Jaz AMILCAR."

O meu amigo Eladio

Epá... o Eladio Climaco pá. As coisas que eu leio sobre o meu bom amigo Eladio Climaco. As loucuras em que esse gajo se mete pá. Inda no outro dia ia eu muito descançado rua abaixo, quando me aparece ele (Eladio Climaco) com um daqueles autocolantes ao peito, do estilo, se quer emagrecer pergunte-me como. Eu dou-lhe as boas tardes e pergunto: "Oh Eladio, então como é que se emagrece?"- e vai ele e diz:"Não faço a minima, este casaco não é meu, é do meu primo Cristovão que já não cabe nele porque está gordo que nem um barril."
Posto isto fomos até um cafezinho, a ver se comiamos alguma coisa. Estivemos a falar dos tempos aureos em que eu fazia a vida negra á equipa belga dos Jogos sem Fronteiras, belos tempos... fomos dar uma volta para por a conversa em dia, entretanto passamos pela Papelaria Jopal para comprar uns livros de colorir. E estamos nisto e diz-me o Eladio: "Pá, lembraste da Silvina que trabalhava ali numa tasca prós lados do sete e meio, e que tinha um amante anão que trabalhava na Embaixada do Botswana?" - e eu: "Epá!! A Silvina?!?! Então não me havia de lembrar!!! Até fui com ela aos Jogos Olimpicos de Inverno do Paraguai de 87. A gaja fumava Ventil e tudo pá!!!" - e o Eladio diz-me: "Mas olha, vê lá tu que ela agora é a 3ª secretaria na Embaixada do Chile e farta-se de me mandar mensagens por e-mail a dizer - "cuidado com o Amilcar" - tu sabes quem é este Amilcar?". Bom... eu ai fiquei calado. E é por isso que eu volto a dizer, parem com a porra do Amilcar, eu não me chamo Amilcar. Eu já disse muitas vezes, e não me quero chatiar com isto. Isto já não tem graça nenhuma, já disse varias vezes que não me chamo Amilcar mas mesmo assim as pessoas continuam a insistir nesta historia do Amilcar. Pá um dia destes sou obrigado a tomar uma posição, e um dia destes sou capaz de dar uma cabeçada. Não quer dizer que dê mesmo na pessoa que me chama Amilcar, dou uma cabeçada na parede mais proxima.
Pronto, depois desta conversa toda eu digo ao Eladio: "Pá, e se fossemos ver um filme?" - e lá fomos nós.

Eu não me chamo Amilcar

Esta manhã fui interpelado na rua. Isto não me costuma acontecer com muita frequencia porque eu sou um perfeito incognito para toda a gente uma vez que, uso, sempre que saiu á rua um saco daqueles do Intermarché na cabeça. Fui ainda assim interpelado, e diz-me assim o individuo: "Olá bom dia Amilcar, o meu nome é Mitesh Satendra Malashand e queria dizer-te meia duzia de coisas que te estão a passar completamente ao lado meu bom amigo." E digo eu: "Eu não me chamo Amilcar, e além disso nem sou teu amigo." Ao que ele me responde: "Mas é como se fosses." E eu: "Tá bem..." Antes de ele dizer o que quer que fosse, eu tentei agredi-lo com uma perna de cabrito que trazia do talho. Não era para cozinhar, era mesmo para o caso de vir alguem falar comigo, convem ter sempre uma perna de cabrito para dar umas raquetadas na cabeça de quem me chama Amilcar.

Top Secret

Estava eu aqui á uns dias a ver pela 24ª vez nos ultimos dois anos, o Pátio das Cantigas", num canal secreto da TV Cabo, que eu não sei se voces sabem que existe, mas que se procurarem com cuidado vão ver que encontram. Nesse canal só passa o Patio das Cantigas, é Patio das Cantigas de manhã, é Patio das Cantigas á tarde, é Patio das Cantigas 24h por dia. E eu estava a ver de proposito esse canal, porque pronto, é um canal que me interessa quando eu derrepente começo a pensar assim: "Epá, diabos me levem. Diabos me levem, se este filme não esta pejado/prenhe de mensagens secretas dirigidas Sindicato Popular dos amoladores de tesouras do Baixo Alentejo." - e eu sei o que é que vocês estao a pensar, se eu bem consigo entrar nas vossas mentes o que voces estão a pensar neste momento é algo como:

WHHHAAAAAAAAAAAAAAA

...mas não. O que se passa é que de facto o Patio das Cantigas esta pejado de referencias e mensagens secretas para o Sindicato Popular dos Amoladores de Tesouras do Baixo Alentejo.
De acordo com uns documentos que tenho em minha posse, que me foram facultador pelo Hóracio que é um velho agente secreto da Cooperativa Agricola "Os Che Guevaras de Mértola", o que se passa é que a Beatriz Costa, a cobro do Clube Alienigena Otomano do Chipre andava a espalhar mensagens extra-terrestres nos filmes portugueses da decada de 40 precisamente na altura dos acontecimentos de Roswell.
Ora, todos nós sabemos que o Sindicato Popular dos Amoladores de Tesouras do Baixo Alentejo tinha como objectivo. Tinha por objectivo transformar o sul de Portugal numa imensa base marciana, preparada para depois tomar a Europa e o Canadá, mas nunca chegou a acontecer. Porquê? Porque, porque até ao 25 de Abril a Coca Cola estava interdita em Portugal. E porquê? Porque o Salazar, apesar de ser um porco fascista, não era parvo. Ele sabia muito bem que com a Coca Cola os marcianos iam dominar as mentes alentejanas, a seguir o continente e a seguir o Canadá.
Bom, a Beatriz Costa, obviamente manipulada, tentou fazer passar o plano, foi então que entrou em cena o agente secreto Vasco Santana e grita: "Oh Ivaristo, tens cá disto?" - o Antonio Silva que de facto era de Marte entra em furia porque essa frase na verdade quer dizer em lingua de marciano: " Oh extra-terrestre sacana do Sindicato Popular dos Amoladores de Tesouras do Baixo Alentejo, nem penses que vais arrumar o Canadá com umas naves espaciais e cristais liquidos, nada disso, pois é pois é.". E andam estes tipos a passar filmes destes assim sem mais nem menos.
Eu um dia que eu tenha tempo, eu explico-vos o que é que o tele-filme "Amo-te Teresa" tem a ver com o terramoto de 1755. Mas pronto, não vamos agora por ai. Não vamos por ai porque senão eu começava para aqui a desbobinar e depois era uma chatice.

Ele há coisas...

E tinha eu esperanças nos hospitais... tinha esperança de ser tratado como um cidadão de primeira, que o sou, um homem sempre pronto para dar de si aquilo que não têm. Pá, sinceramente mais vale emigrar para a Suiça ou para o Luxemburgo, e ai vocês iam ver a falta que eu faço, aí iam perguntar: "Onde é que ele está? Para onde é que ele foi? Que é feito dele? O que é que se passa?".
O que se passou não lembra ao diabo. Eu entro no Centro de Saude, com uma dorzita no joelho direito, e deixam-me duas horas, sim meus amigos, duas horas á espera com prioridade 4 que é a ultima. Pronto tudo bem, não é bem o mesmo que uma bala no peito, mas duas horas num domingo á tarde é coisa que enfim me custa um bocadinho a engolir. Quando dou por mim, deitam-me numa maca, extraem-me os dentes do ciso, isto depois de me anestesiarem com o que parecia um Malteser malcheiroso. Eu nunca vi ninguem em nenhuma parte do mundo anestesiar uma pessoa com um Malteser, e inda por cima mal cheiroso.
Quando acordo, vejo-me sem os 4 dentes do ciso e com uma radiografia do joelho entre as pernas. E antes de me pedirem para ir embora, á um medico que se chega ao pé de mim e me diz com ar de quem goza com tudo e com todos: "Oh meu amigo, o meu amigo agora ja não pode participar no mundial, porque de facto agora está nesse estado e pronto...". E quando eu lhe pergunto: "Então e como é isto dos dentes? Agora fiquei sem dentes?" - o doutor vai-se embora envolto numa capa preta. Ora isto não lembra nem ao menino jesus. E a moral da historia é a seguinte... A emigração é a solução para isto tudo. Inda por cima tinha a vantagem de grandes artistas como o Toy, Tony Carreira e mais outros grandes senhores da musica portuguesa irem lá dar concertos. Além disso, só tinha que ver jogos do Benfica na pré época, o que era uma mais valia para o meu bem estar psicologico.
E pronto pá, pensem nisso.

"Poemas Molhados"

"Olá viva meus amigos. Como é bonita a primavera. Aliás precisamente a pensar na Primavera, nesta epoca em que os pássaros cantam e em que eu fico melhor da ciatica, trágo-vos aqui um poema, que pela sua natureza mágica irá realmente trazer chuva o Verão todo, dá-me jeito, porque eu tenho umas plantações de ervas medicinais no Alto Alentejo que andam a precisar e por isso vou aqui escrever um poema mágico que irá trazer chuva. Então aqui vai:

The storm came up so very quick
It couldn´t have been quicker
I should had brought my hat along
I should had brought my sleeker
My hair is wet
My feet are wet
I couldn´t be much wetter
I fault to a river once but this is even better

....e reparem se não sentem já a humidade no ar. Mas isto não me chega, o que eu quero mesmo é a enchurrada, a chuva que purifica e que salva. Para isso tenho aqui um outro que não só irá trazer uns pinguinhos mas também a chamada "batêgua", portanto, a "pazada de água". E é assim:

Oh great rain
What would my healthyness be without your sweet company
Oh greatest music of all
The sky kisses on the warm soil
Oh bless of thirtsty lips
Heaven sleeps and turtles wips
Oh greatest love of all
You give whitout asking more
Ambundantly to all fields
...isto não rima muito mas paciência
And te mountains and all hills
Stay a little

Mas seja como for isto já é muito eficaz pois já sinto uma frescura no ar. Aliás só com estes dois poemas com este tempo, eu já me sinto molhado até á zona da costura das cuecas. Assim sim, assim vale a pena estar vivo. Mas de facto eu preciso de mais, preciso de trovoada, de uma grande trovoada por isso vou escrever um poema da minha lavra. É o primeiro poema sem palavras, vamos então a isto:







...e cá está. Espero que tenham gostado. Eu volto amanhã com mais poesia. Um grande abraço."
(Nuno Markl)
Ele realmente há gajos levados da breca.

Props

Houve por ai quem me dissesse para me deixar disto, que o pessoal novo é que tem jeito e tal, que estou velho, inclusive disseram-me que não tinha piada nenhuma estar a escrever bacoradas sem sentido. Para todas essas pessoas os meus mais profundos agradecimentos, nunca ninguem se tinha dado ao trabalho de comentar alguma coisa escrita por mim. Sinto-me deveras emocionado com tal demonstração de apreço (ou não) pela minha curta obra. Inda um dia destes fazem um filme sobre o meu blog, tipo daqueles conhecidos filmes da europa de leste.
A todos o meu muito obrigado.

Travessia do deserto

Uffff.... mais um dia que se passou. Cada dia que sobrevivo á longa caminhada até ao local onde estou a tirar um curso, para mim, é uma vitória do Homem sobre a natureza. Vejam por exemplo hoje, depois de ter almoçado um belo de um bacalhau-á-braz, que por sinal até se encontrava meio salgado, decidi por-me a caminho do local do curso. Então, lavei os dentes, a cara, as mãos, pus os ocúlos de sol, peguei nas chaves de casa e pus-me a caminho. Mal abro a porta da rua sou atingido por uma vaga de ar quente que automaticamente secou as poucas gotas de água que inda tinha no rosto. Pensei pra mim: "Deixa lá Anibal, não há de ser nada, afinal de contas são só uns 700metros até lá".- e continuei a caminho. Assim que dei volta ao canto da rua já o meu corpo pedia água. Passei por um daqueles placards electronicos que nos dizem a temperatura (como se o nosso corpo não sentisse) e marcava 38ºC, o que para esta altura do ano é um recorde. Inda pensei em voltar para trás porque o bacalhau estava a fazer das suas ao meu organismo e começava a sentir uma necessidade extrema desse tão precioso liquido que é a água, mas depois pensei: " O que faria o Steven Seagle numa situação destas?Ele nunca ia desistir."- e decidi continuar. A meio do caminho já eu tinha a camisa colada ás costas, e agora, em vez de gotas de água a escorrer pela cara, eram gotas de suor, salgado como o bacalhau, o que me fazia inda ter mais e mais sede. Continuei a andar na esperança de chegar á fonte mais proxima para finalmente poder saciar a minha sede refrescar-me um pouco. Quando estou mesmo quase a lá chegar olho com mais atenção e o que é que eu vejo? A torneira estava partida. Pensei: "Bem! De qualquer maneira já só faltam uns 150metros para chegar...vou andando e logo compro uma garrafa de água na pastelaria." Segui o meu caminho. Inda não me tinha recomposto da desilusão com a fonte quando pára ao meu lado um Mercedes de matricula espanhola. O senhor semi abre o vidro (eu senti o fresco do ar condicionado), olha para mim, fecha o vidro e vai-se embora a rir. Eu sei que devia ter aspecto de quem tinha corrido a maratona de Lisboa mas acho que inda estava capaz de dar indicações a alguém. Achei por bem não me irritar com aquilo e concentrar todas as minhas energias de maneira a chegar ao café inda com forças para desenroscar a tampa da garrafa de água que á mais de 20 min ambicionava beber. Finalmente cheguei ao café. Ahhh que fresquinho tão bom... quem inventou o ar condicionado só pode mesmo ter sido um alentejano. Dirijo-me ao balcão, jogo a mão ao bolso de trás das calças, depois ao outro bolso, e novamente ao outro......tinha-me esquecido da carteira em casa. Moral da historia: Se quiseres seguir o exemplo de alguém não escolhas o Steven Seagle

Os cotas somos nós

Nascidos antes de 1986. De acordo com os reguladores e burocratas de hoje, todos nós que nascemos em princípio dos anos 80 não devíamos ter sobrevivido até hoje,porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas em tinta á base de chumbo que nós muitas vezes lambíamos e mordíamos. Não tínhamos frascos de medicamento com tampas "á prova de crianças" ou fechos nos armários e podíamos brincar com as panelas. Quando andávamos de bicicleta, não usávamos capacetes. Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags - viajar á frente era um bónus. Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem. Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar, mas nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora. Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso. Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentos e depois andávamos a grande velocidade pelo monte abaixo, para só depois nos lembrarmos que esquecemos de montar uns travões. Depois de acabarmos num silvado aprendíamos. Saímos de casa de manhã e brincávamos o dia todo, desde que estivéssemos em casa antes de escurecer. Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso. Não tínhamos Play Station, X Box. Nada de 40 canais de televisão, filmes de vídeo, home cinema, telemóveis, computadores, DVD, Chat na Internet. Tínhamos amigos - se os quiséssemos encontrar íamos á rua. Jogávamos ao elástico e á barra e a bola até doía! Caíamos das arvores, cortávamo-nos, e até partíamos ossos mas sempre sem processos em tribunal. Havia lutas com punhos mas sem sermos processados. Batíamos ás portas de vizinhos e fugíamos e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados. Íamos a pé para casa dos amigos. Acreditem ou não íamos a pé para a escola; não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem. Criávamos jogos com paus e bolas. Se infringíssemos a lei era impensável os nossos pais nos safarem, eles estavam do lado da lei. Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre. Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas. Tínhamos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar com tudo. Isto meus amigos é surpreendentemente medonho ... e talvez ponha um sorriso nos vossos lábios: A maioria dos estudantes que estão nas universidades hoje nasceram em 1986...chamam-se jovens. Para eles sempre houve uma Alemanha e um Vietname. A SIDA sempre existiu. Os CD's sempre existiram. O Michael Jackson sempre foi branco. Para eles o John Travolta sempre foi redondo e não conseguem imaginar que aquele gordo fosse um dia deus da dança. Acreditam que Missão impossível e Anjos de Charlie são filmes do ano passado. Não conseguem imaginar a vida sem computadores. Não acreditam que houve televisão a preto e branco. Estou a ficar velho...

A 1ª vez

"Mais um gajo que tem blog"... isto deve ser o que provavelmente estás a pensar neste momento ao ler estas linhas de texto. Yep, sou mais um. Se pensam que me vou por aqui a contar cenas da minha vida... pensam bem, porque sinceramente não sei sobre que mais iria escrever.

Este fim de semana foi a Feira da minha terra, que para quem não sabe é Moura... se neste momento estão a pensar: "onde raio ficará Moura?"; talvez isto ajude... lembram-se, quando no telejornal falam do Alentejo profundo?!?! Pois, é mesmo aí. Na edição deste ano não vieram os carros de choque, não por não terem o selo de inspeção em dia, mas porque o terreno da feira está em obras é era um bocado chato estar a alugar o terreno mesmo ao lado que serve de estacionamento para meia duzia de carros e carrinhas de agricultores subsidiados. Isto traumatizou-me, porque desde que me lembro de ser gente que feira que é feira tem carros de choque, é assim o mesmo que um BigMac sem aquele molhinho, não é bem a mesma coisa. Foi tão chato não ver ciganos a tentar sacar fichas ao pessoal, já pra não falar do odor intenso de alguém que muda de roupa em cada ano bissexto. Mas pronto lá se passou, o pessoal embebedou-se na mesma, ouviram-se as mesmas musicas de á seis meses atrás e foi tudo uma alegria.